Ukoliko u vašoj vezi ne dobijate pomoć koja vam je potrebna, jedan od značajnih uzroka može da bude to što je ne tražite dovoljno ili je možda tražite na pogrešan način, kaže Džon Grej, bračni terapeut i autor poznatog vodiča za razumevanje suprotnog pola „Muškarci su sa Marsa, žene sa Venere“.
„Traženje ljubavi i podrške predstavlja suštinski element za uspeh svake veze. Ukoliko želite da D-O-B-I-J-E-T-E onda morate da T-R-A-Ž-I-T-E. I muškarci i žene imaju teškoća kada se radi o traženju pomoći. Međutim, žene se osećaju daleko bespomoćnije i razočaranije kada treba da zatraže pomoć, nego što je to slučaj kod muškaraca.“ objašnjava Grej.
Zašto žene ne traže?
Grej smatra da žene greše kad misle da ne treba da traže pomoć. Zato što one intuitivno osećaju potrebe drugih i daju im sve što mogu, one pogrešno očekuju od muškaraca da i oni to isto čine. „Kada je žena zaljubljena, ona instinktivno pruža ljubav. Sa ogromnim oduševljenjem i ushićenjem, ona traži načine da ponudi svoju pomoć. Što više nekoga voli, to je spremnija da pruži ljubav. Tamo na Veneri, svako automatski pruža pomoć, tako da nema razloga da se ona traži. U stvari, nepostojanje potrebe da se traži pomoć je jedan od načina na koji one ispoljavaju ljubav. Njihov moto na Veneri je: „Ljubav nikada ne mora da se traži!““
Međutim, žene ne treba da podrazumevaju da su i muškarci takvi „Budući da je to ono po čemu se ona upravlja, žena pogrešno pretpostavlja da ukoliko je njen partner voli, on će joj ponuditi pomoć i ona ne želi da je traži. Ona može čak i namerno da ne traži pomoć da bi proverila da li je njen partner zaista voli. Da bi prošao proveru, ona zahteva da on unapred zna šta njoj treba i da joj ponudi svoju nesebičnu pomoć!“
Na žalost, kaže Grej, ovakav pristup u odnosima sa muškarcima ne funkcioniše. Muškarci su sa Marsa, a na Marsu ako vam je potrebna pomoć vi treba jednostavno da je zatražite. Muškarci nemaju instinktivnu potrebu da ponude pomoć, njih morate da pitate. Ovo je veoma zbunjujuča situacija, jer ako od muškarca na pogrešan način zatražite pomoć on će se uvrediti, a ukoliko je ne zatražite dobićete malu pomoć ih je uopšte nećete dobiti.
Greška reciprociteta
„Na početku veze, ukoliko žena ne dobije podršku koja joj je potrebna, ona misli da joj je on ne daje zato što nema više šta da da. Ona strpljivo i nežno nastavlja sa davanjem, pretpostavljajući da će on pre ih kasnije shvatiti. Medutim, on pretpostavlja da on dovoljno pruža, budući da ona nastavlja sa davanjem. On ne shvata da ona očekuje da on treba da počne da vraća. On misli da će ona, ukoliko joj je potrebno ili želi više, prestati
sa davanjem. Ali, budući da je ona sa Venere, ona ne samo da želi više već očekuje od njega da joj ponudi svoju pomoć i bez toga da je ona zatraži. U međuvremenu on čeka da ona zatraži pomoć ako je želi. Ukoliko ona ne traži pomoć, on pretpostavlja da već dovoljno pruža.“ piše Grej.
Kada žena konačno zatraži muškarčevu pomoć, ona je do tada već toliko više toga dala i oseća se toliko ozlojeđeno da njeno traženje u stvari postaje zahtev. Neke žene će prezreti muškarca jednostavno zato što su bile prinuđene da od njega zatraže pomoć. Zatim, kada zatraže pomoć, čak i ako on odgovori sa „da“ i donekle joj pomogne, ona će i dalje biti ozlojeđena jer smatra: „Ako sam morala da tražim, to se ne računa.“, objašnjava Grej.
„Muškarci loše reaguju na zahteve i ozlojeđenost. Čak i ako je voljan da pomogne, njeno zahtevanje sa puno prava i ozlojeđenosti će ga navesti da kaže „ne“, zahtevanje sa pravom je potpuni promašaj. Njeni izgledi da dobije njegovu pomoć se dramatično smanjuju kada njena molba poprimi prizvuk zahtevanja. U izvesnim slučajevima on će za kratko davati manje ukoliko oseti da ona traži više.“
Kako izaći iz začaranog kruga?
Ovakva šema čini odnose sa muškarcima veoma teškim za žene, ali premda ovaj problem može naizgled da deluje nesavladivo, on može da se reši. „Setivši se da su muškarci sa Marsa, možete da naučite načine na koje treba da
tražite ono što želite – načine koji će biti efikasni.“
Grej je osmislio tri faze u navikavanju žena na efikasno traženje od muškaraca:
1. Korak: Pravilno traženje onoga što već dobijate
Vidite šta je to što vaš partner već čini za vas. Naročito sitnice, kao što je nošenje kutija, popravka stvari,
čišćenje, obavljanje telefonskih poziva i drugih sličnih stvari. Važan deo u ovoj fazi predstavlja da počnete da tražite od njega da učini male stvari, koje on već radi, i da ne gledate na to kao na nešto što se samo po sebi podrazumeva. Zatim kada on te stvari uradi, odajte mu puno priznanje. Za izvesno vreme odustanite od očekivanja da vam on samoinicijativno pruži svoju pomoć.
U prvom koraku, veoma je važno da ne tražite više od onoga što je on već navikao da daje. Usredsredite se na traženje da učini za vas sitnice koje normalno radi. Dozvolite mu da se navikne da ga pitate da učini neke stvari bez zahtevajućeg tona u vašem glasu.
Ukoliko čuje zahtev u vašem glasu, bez obzira koliko lepo ste sročili svoju molbu, jedino što on čuje je da vam on ne pruža dovoljno.
To čini da se oseća nevoljenim i da se ne ceni ono što on čini. On je tada sklon da daje manje sve dok mu vi ne odate priznanje za ono što već daje.
Može da se dogodi da ste kod njega vi (ili njegova majka) stvorili uslovni refleks da automatski odgovara sa „ne“ na vaše traženje.
Tokom prve faze vi ćete ga preprogramirati tako da odgovara pozitivno na vaše molbe. Kada muškarac postepeno shvati da se ceni ono što čini, da se to ne podrazumeva i da vas time čini zadovoljnom, on će želeti da odgovori pozitivno na vaše molbe uvek kada to bude mogao. Tada će automatski početi sam da vam nudi pomoć. Međutim ovu uznapredovalu fazu ne treba da očekujete odmah u početku.
Postoji još jedan razlog zbog koga treba da počnete sa molbama da uradi ono što on već čini. Potrebno je da se uverite da pitate na način koji on može da čuje i pravilno da vam odgovori. To je ono što podrazumevam pod „Pravilno traženje“.
Saveti za motivisanje muškarca
Postoji pet tajni za pravilno traženje od Marsovca da vam pomogne. Ukoliko na njih ne obratite pažnju, on lako može da vas odbije.
To su: pravo vreme, nezahtevajući pristup, jasnoća, direktnost i korišćenje pravih reči.
Pozabavimo se svakom od nijh pobliže:
1. Odgovarajuće vreme. Vodite računa da ne zatražite od njega nešto što je očigledno on upravo nameravao da uradi. Na primer, ukoliko se upravo sprema da isprazni kantu za đubre, nemojte reći: „Da li bi mogao da izneseš dubre.“ Smatraće da mu govorite šta treba da uradi. Vreme u koje ćete pitati igra bitnu ulogu. Takode, nemojte da očekujete da će on odmah da odgovori na vašu molbu, ukoliko se potpuno koncentrisao na nešto drugo.
2. Nezahtevajući pristup. Zapamtite, pitanje nije zahtev. Ukoliko nastupate ozlojeđeno ili zahtevate sa puno prava, bez obzira koliko ste pažljivo odabrali reči, on će smatrati da ne cenite ono što on već čini i verovatno će vam odgovoriti sa „ne“.
3. Budite kratki. Izbegavajte da mu navodite spisak razloga zbog kojih bi trebalo da vam pomogne. Pravite se da ne morate da ga ubedujete. Što mu duže objašnjavate svoju molbu to će on pružati veći otpor. Duga objašnjenja kojima opravdavate svoje molbe, učiniće da on poveruje da vi ne verujete da on želi da vam pomogne. Počeće da misli da manipulišete njime umesto da dragovoljno ponudi svoju pomoć.
Kada od miuškarca tražite pomoć, pravite se da ne morate da ga ubeđujete. Kao što žena koja je neraspoložena ne želi da sluša spisak razloga i objašnjenja zašto ne treba da bude neraspoložena, tako ni muškarac ne želi da sluša spisak razloga i objašnjenja o tomc zašto treba da ispuni njenu molbu. Žene greše kada daju spisak razloga da bi opravdale svoje potrebe. One misle da će to pomoći da on uvidi kako je njena molba opravdana, pa če zato biti spreman da joj pomogne. Ono što muškarac čuje je: „Zbog toga i toga ti to treba da uradiš!“ Što je duža
lista, to se veći otpor u njemu može javiti prema vašoj molbi. Ukoliko vas upita „Zašto?“ onda mu navedite razloge, ali i tada budite savršeno kratki. Vežbajte se da verujete da će on to da učini, ukoliko može. Budite što je moguće kraći.
4. Budite direktni. Žene obično misle da su zatražile pomoć kada to ustvari nisu uradile. Kada joj je potrebna pomoć, može da se dogodi da žena iznese problem, ali da direktno ne zatraži muškarčevu pomoć. Ona očekuje da joj on ponudi pomoć i ne pita da ga direklno da joj pomogne. Indirektna molba podrazumeva pitanje ali to ne znači da je ono direktno postavljeno. Ovi indirektni zahtevi čine da se muškarac oseća neprijatno i necenjeno. Povremeno koriščenje indirektnih izjava je savršeno u redu, ali kada se one neprestano koriste, muškarac
počinje da pruža otpor u davanju pomoći. On čak ne mora ni da zna zašto pruža toliki otpor.
5. Koristite pravilno izražavanje. Jedna od najuobičajenijih grešaka pri traženju pomoći je upotreba da li bi mogao i možeš li umesto da li bi hteo i hoćeš li. „Da li bi mogao da izneseš đubre?“ je samo informativno pitanje. „Da li bi hteo da izneseš đubre?“ je molba.
Žene često koriste „možeš li?“ koje indirektno znači „hoćeš li?“. Kao što je ranije napomenuto, indirektna pitanja su promašaj. Kada se povremeno koriste, sigurno je da mogu da prođu neprimećeno, ah uporno korišćenje možeš li i da li bi mogao počinje da iritira muškarce.
Kada savetujem ženama da počnu da traže pomoć, ponekad ih uhvati panika budući da su njihovi partneri već mnogo puta komentarisali njihove molbe sa:
„Ne zakeraj mi.“
„Ne traži da stalno nešto radim.“
„Prestani da mi govoriš šta da radim.“
„1 sam znam šta treba da uradim.“
„Ne moraš to da mi govoriš.“
Bez obzira kako to ženi zvuči, kada muškarac pravi ovakve komentare, on zapravo misli: „Ne sviđa mi se način na koji tražiš!“ Ukoliko žena ne shvata kako izvestan način izražavanja utiče na muškarce, ona će se još više zapetljati. Ona počinje da se boji da traži i počinje da govori „Da li bi mogao…“ jer veruje da je tako ljubaznija. I premda je ovo veoma delotvorno na Veneri, to uopšte ne funkcioniše na Marsu.
Na Marsu bi bila uvreda upitati muškarca „Možeš li da izneseš đubre?“ Naravno da može da isprazni kantu sa đubretom. Ne postavlja se pitanje da li može već da li hoće da iznese đubre. Pošto je uvređen, mogao bi da kaže „ne“ samo zato što ste ga iznervirali.
Jedan od načina da žene shvate koliko je značajna razlika između moći i hteti je da za trenutak zamisle ovu romantičnu scenu. Zamislite muškarca koji prosi ženu. Njegovo srce je puno, kao mesec koji sija na nebu. Klečeći pred njom, on se nagnuo i drži njene ruke u svojima. Zatim se duboko zagleda u njene oči i kaže: „Da li bi mogla da se udaš za mene?“
Tog trenutka sva romantika nestaje. Upotrebivši reč na m on odjednom izgleda slabo i bezvredno. U tom trenutku, on se puši od nesigurnosti i nedostatka samopoštovanja. Da je umesto toga rekao „Da li bi htela da se udaš za mene?“ onda bi i njegova snaga i njegova ranjivost bile prisutne. To je način na koji se prosi žena.
Slično tome, muškarac zahteva da žena na ovaj način zatraži pomoć. Koristite glagol hteti. Glagol moći zvuči
nepoverljivo, indirektno, slabo i manipulativno.
Kada ona kaže: „Da li bi mogao da isprazniš kantu za dubre?“ poruka koju on prima glasi: „Ako možeš da je isprazniš, trebalo bi to da uradiš. Ja bih za tebe to učinila!“ S njegovog stanovišta, sasvim je očigledno da može to da uradi. Zanemarujući da od njega zatraži pomoć, on oseća da ona manipuliše njime ili da ga uzima za gotovo. On misli da mu ona ne veruje da bi to učinio za nju kada bi mogao.
Sećam se kako je jedna žena na seminaru objasnila razliku u ovim izrazima. Rekla je: „U početku nisam mogla da osetim razliku izmedju ova dva načina postavljanja pitanja. Ali zatim sam obrnula stvar. Zvučalo mi je sasvim drukčije kada on kaže ‘Ne, ne mogu to’ u odnosu na ‘Ne, neću to da uradim’. ‘Ne, neću to da uradim’ je’ odbijanje mene lično. Ako kaže ‘Ne mogu to da uradim’ onda se to ne odnosi na mene, to samo znači da on to ne može da uradi.“
Uobičajene greške pri postavljanju pitanja
