Požuda je na prvi pogled, ljubav je da se gradi

Priredila Zorica Marković

Eksperti kažu da nas zapadni ideal ljubavi konstantno baca u razočaranje. To je velika šteta, jer naša kultura voli romantičnu ljubav. U pitanju je ideja koja prožima pop muziku, romane, TV i film. Negde tamo, naš savršeni partner čeka da se sretnemo, i tako nastavljamo s teorijom za koju mnogi kažu da je upropastila brojne živote. Ali možda ljubav nije o „pravom“. Možda filmovi Ričarda Kertisa – autora Love Actually – ne daju sve odgovore.

Svakoga dana, milioni ljudi pitaju Gugl najrazličitija, pa i najteža životna pitanja. Jedno koje se izdvaja je: „Šta je ljubav?“ Šta biste vi rekli da vas dete pita: „Šta je to ljubav?“ A kada bi vas pitala odrasla osoba? Deluje li to čudno? U stvari, i nije nimalo čudno. Čudno je što uopšte više pokušavamo da nađemo odgovor.

Ima mnogo odgovora na to pitanje, sasvim sigurno, kaže antropološkinja Ana Mejčin. Sva objašnjenja, prema njenom uverenju, treba da krenu prvo od biologije. U osnovi, ljubav pomaže vrstama da sarađuju. „Moramo da sarađujemo da bismo preživeli, opstali, učili, reprodukovali se i podizali svoju decu“, kaže ona. „Romantična i roditeljska ljubav je u suštini neurohemijska nagrada za saradnju, što je kognitivnoprilično teško“. To je neka vrsta biološkog podmićivanja, prostim jezikom rečeno.

Ljubav je osnova životinjskog vezivanja, različita od požude ili seksualne želje.

Ali zaboravite na mit o ljubavi na prvi pogled, kaže Mejčinova.

„Požuda je na prvi pogled. Kada neko doživi požudu, njegova amigdala, taj drevni, centralni deo mozga odgovoran za emocije – oslobađa neurohemikalijedopamin i oksitocin. Dopamin je opšta hemijska nagrada, koja čini da se osećate euforično, toplo i motivisano da započnete vezu sa nekim. Oksitocin deluje tako da slabi vaše kočnice za zasnivanje veze.“

Ovu privlačnost, objašnjava ona, pokreću svi oni fizički znaci koji odlikuju „dobrog partnera“, kao što je idealan odnos struka i kukova od 0,7 kod žena ili izrazito simetrično lice.

Neurohemijski procesi ljubavi još su složeniji, i traju mnogo duže nego požuda. Kao i amigdala, ljubav uključuje neokorteks- deo mozga odgovoran za društvenu spoznaju. „Tu je sve smešteno: poverenje, empatija, planiranje budućnosti i pokušaj da se uskladi život sa osobom koju voliš“, kaže Ana Mejčin.

Tokom ljubavi, mozak je preplavljen opijatom zvanim beta-endorfin. „Beta-endorfin stvara zavisnost“, kaže ona. „Tako kada ste zaljubljeni u nekoga, vi ste zavisni od oslobađanja beta-endorfina koji lučite kada ste u interakciji s tom osobom. Kada niste s njom, to je kao da prekidate s drogom. Kao posledica, vraćate se po još jednu dozu.“

Naša iskustva s ljubavlju pod uticajem su faktora koji su izvan spontanih emocija.

Džes Karbino, sociološkinja koja radi i za aplikaciju za pronalaženje partnera Bumble, kaže da način na koji tražimo ljubav jeste složen, ali da je „romantični mit“ nazivati ga slučajnim. „Ljudi su veoma promišljeni kod traženja ljubavi“, kaže ona. „Kada tražimo romantičnog partnera, na primer, veoma smo racionalni u vezi s tim koga tražimo na tržištu zabavljanja, i to zasnivamo na sopstvenoj fizičkoj privlačnosti.“

Ona kaže da je tržište za zabavljanje oduvek postojalo u nekoj formi i da ga je pojavljivanje aplikacija za onlajn zabavljanje samo učinilo vidljivijim. „U teoriji, pre pojavljivanja onlajn zabavljanja, ljudi su spekulisali o tome šta je tržište, jer su mogli da vide samo njegove fragmente. Sada ste uključeni u različita tržišta onlajn – ne samo na „poslovnom“ ili na religioznom „tržištu“, već i na svakom dostupnom u geografskom radijusu, u okviru godina i pola koji tražite.“

Vrlo je malo stvari koje nas toliko čvrsto drže vezane za sreću kao što su stabilnost i sreća u ljubavi. Može li nauka da nam pomogne da otkrijemo ljubav koja traje? Može li ljubav da se prenese iz srca u um? Čini se da se psihologijom bavimo da dobijemo odgovor na pitanje koje nas muči. Zbog čega volimo da lovimo nekog? Šta je to intrigantno privlačno u onima koje ne možemo da imamo? Da li je to ista formula koja važi i kod „crnog petka“ i kod „ajfona“? To su pitanja na koja odgovaraju i portali i psiholozi, pokušavajući da umire tog duha prošlosti u nama. Ne, nije u pitanju trofej, ili promocija, ili parče popularne pice, pratioci na Tviteru, želja nas jednostavno zapali i zaključa u vakuumu.

Psiholog dr Ema Sepalja kaže da je sreća iščekivanja nekad najveći neprijatelj onih zaljubljenih, i naša potreba za lovom. Tu se malo razlikujemo od životinja.

„Mačka će loviti igračku-miša jer je to dobra prilika da aktivira sistem nagrađivanja u mozgu. Isto je sa nama“, kaže Ema Sepalja koja se bavila našim duhovima. „Mi iskusimo preranu sreću. Drugim rečima, predviđanje željenog ishoda čini da se osećamo srećno.“