„Sve sam podredila detetu, nemam vremena ni da se istuširam“

Varijante

1. Nemam vremena ni da se istuširam.
2. Ja nisam bitna…
3. Ništa mi nije teško da uradim za dete.

 Primeri:

• Mami troipogodišnje Iskre došla je kuma na kafu. Međutim, Iskra insistira da sve tri – ona, mama i mamina kuma – boje bojanku. Iskrina mama je za takve prilike kupila veliku bojanku. Kuma i ona su odustale od kafe i rade ono što Iskra želi – boje.
• Sofijina (5 godina) mama budi supruga koji drema po dolasku s posla po podne i traži da sa Sofijom slaže kockice da detetu ne bi bilo dosadno.

Namera

1. Smatrate da je u roditeljstvu neophodna spremnost roditelja na stalno žrtvovanje radi detetove dobrobiti
2. Smatrate da su za dobrog roditelja uvek i u svakoj situaciji potrebe deteta ispred sopstvenih.

Činjenice

Na svetu ne postoji bespomoćnije mladunče od čovekovog. Potrebe novorođene bebe su velike: hranjenje na svakih nekoliko sati, skoro neprekidni telesni kontakt kada bebu nosimo ili mazimo kako bi se ona umirila ili kako bi joj se umanjile tegobe poput grčeva, hranjenje i presvlačenje više puta tokom noći… Roditelji koji se sa ovakvim repertoarom aktivnosti suoče nesumnjivo podnose veliku žrtvu i sigurno je da su neispavani i premoreni. Ali oni su i spremni na te napore jer su bebine potrebe u tom periodu takve. Ipak, tokom odrastanja očekivano je da se postepeno uspostavlja određena ravnoteža između detetovih i roditeljskih potreba. Ako su roditelji bili spremni na nespavanje i česta buđenja tokom prvih meseci detetovog života, da li je neophodno da se to protegne na nekoliko godina? Da li je roditelj deteta koje ima dve­-tri godine sebičan ako želi da prespava veći deo noći, sam, u svom krevetu? Da li roditelj petogodišnjaka može da obavi telefonski razgovor ili razgovara s partnerom bez detetovih upadica? Da ode na čas joge bez svoje četvorogodišnje ćerke i pored toga što ona zbog toga plače?

Iako dete volimo najviše, potrebno je da prepoznamo i svoje potrebe i da brinemo o sebi. Ne samo što ćemo se bolje osećati već ćemo tako i detetu pružiti veoma važnu lekciju – da briga o sebi ne znači biti sebičan. U zavisnosti od procene situacije, ponekad ćemo zaista staviti potrebe deteta ispred svojih, bez obzira na uzrast. Ali ne uvek. Upravo kao što ni konstantno stavljanje tuđih potreba ispred sopstvenih (pa i kad je taj neko vaše dete) nije ni tolerantnost, ni nesebičnost niti dobrota, već loša briga o sebi.

Da li sam na pogrešnom putu?

• Dete je sasvim malo, ne oseća se dobro ili se nalazi u nekoj zahtevnoj situaciji i vi ste sve podredili detetovim potrebama – NISTE na pogrešnom putu.
• Ponekad, kad vidite da je detetu važno, vi se poigrate ili popričate s njim iako ste umorni ili neraspoloženi – NISTE na pogrešnom putu.
• Dete spava s vama u krevetu jer se tako svi bolje naspavate i to vam odgovara – NISTE na pogrešnom putu.
• Dete spava s vama u krevetu, a to vama ili vašem partneru ne odgovara – JESTE na pogrešnom putu
• Prekidate odmor ili bilo koju svoju aktivnost uvek kada dete nešto želi od vas – JESTE na pogrešnom putu.
• Osećate se krivim ako iz nekog razloga niste u stanju da obezbedite detetu sve što želi – JESTE na pogrešnom putu.

Ponašanje deteta

• Dete može imati teškoće u odlaganju zadovoljenja svojih potreba. Želi sve sada i odmah.
• Dete može često ispoljavati nestrpljivost i snižen prag frustracione tolerancije u odnosu na ponašanje koje je očekivano za taj uzrast.
• Dete može biti sklono težoj kontroli impulsa i čestim napadima besa.
•  Iako pojavom deluje samouvereno, dete je u suštini nesigurno i anksiozno.
•  U odnosu s vršnjacima dete može ispoljavati egocentričnost i sebičnost

 Mogući ishodi

• Nizak prag frustracione tolerancije
• Nespremnost za napor i neprijatnosti
• Loš razvoj radnih navika
• Nedostatak upornosti i sposobnosti istrajavanja u aktivnostima, lako odustajanje
• Nisko samopouzdanje
• Narcizam
• Slabije razvijene socijalne veštine
• Nedostatak empatičnosti

SAVET

• Razvijajte spremnost da prepoznajete svoje potrebe, pa i one osnovne – kada ste veoma umorni, gladni ili vam je potrebno da se osamite, prošetate, odete na kafu s prijateljicom.
• Prisetite se toga da to što ste postali roditelj ne znači i da ste prestali da budete partner, prijatelj, brat, se­stra ili osoba koja voli svoj posao, koja voli da ode na trčanje i sl.
• U skladu sa uzrastom deteta i sa okolnostima, odre­dite prioritete: Da, dete bi volelo da pravimo zamak od kockica, ali sam baš umoran, prijalo bi mi da či­tam. Dete će zbog toga biti nezadovoljno?Pa okej, ništa strašno, neće mu ništa faliti da malo bude nezadovoljno. Ili umesto: Konačno je zaspao, umoran sam, ali imam gomilu sudova da operem. Glupo mi je da nekoga molim za pomoć, znam da to ipak mogu, može i ovako: Konačno je zaspao, umoran sam. Idem da dremnem. Zamoliću sestru da mi pomogne sa sudovima kasnije.
• To što ste postali roditelji ne znači da ste dobili natprirodne moći. Tražite pomoć od bliskih ljudi, a ponekad istrpite i nezadovoljstvo svog mališana. Malo nezadovoljstva nikome nije naškodilo!

PORUKA: „U slučaju pada pritiska u kabini maske će ispasti iz ležišta. Masku prvo stavite sebi, a tek onda detetu.“ U uputstvima stjuardese u avionu nalazi se odlična poruka o roditeljstvu: da biste mogli da brinete o detetu, prvo se pobrinite za sebe.

Zašto ne treba da budete savršen roditelj naziv je novog priručnika Nevene Lovrinčević, psihologa i autora nekoliko korisnih knjiga namenjenih roditeljima u izdanju Kreativnog centra.

Prema autorkinim rečima, ova knjiga nije za one koji žele da postanu savršeni roditelji – jer roditelj koji ne pravi greške ne postoji – već za one koji žele da neka svoja uverenja i ponašanje preispitaju kako bi za izazove roditeljstva pronašli prava rešenja i svoj odnos s detetom učinili funkcionalnijim.

Ne postoji nijedan put ka tome da postanete savršen roditelj, ali milion njih da budete dobar roditelj.

Izuzetno koristan priručnik o izazovima savremenog roditeljstva!

Psiholog Nevena Lovrinčević: Batalite IQ deteta već ga pošaljite napolje da se igra