Svakom ljudskom biću potrebno je da zna da nekome pripada, da ima svoje mesto pod suncem. Za decu je to mesto na kojem žive njegovi roditelji – dom ili dva doma. Deci čiji se mama i tata razvode potrebna je sigurnost koju im pruža saznanje da će ostati deo porodice čiji se članovi vole – a upravo to saznanje može da bude ozbiljno uzdrmano razvodom. Emocionalni uragan koji deca dožive tokom razvoda i posle njega može da bude razoran – ali i ne mora da bude tako. Od vas u najvećoj meri zavisi kako će deca podneti razvod. Ako im iskreno i bez uvijanja saopštite šta se dešava, uverićete ih u to da su bezbedna. Ako je to potrebno, stalno im ponavljajte da su vam važna, da ih volite i da ćete ih uvek voleti. Na taj način prebrodiće buru nastalu zbog razvoda i osetiće da u vama imaju siguran oslonac.
Ako im iskreno i bez uvijanja saopštite šta se dešava, uverićete ih u to da su bezbedna.
Deca će zauvek pamtiti na kojem ste im mestu saopštili da se razvodite, šta ste im rekli i na koji način ste to učinili. Za njih će taj razgovor biti jedan od najvažnijih u životu. Dobra vest je da već tada možete početi da im pomažete. Deci je potrebno da znaju šta će s njima biti, važno je da im se objasni kako nisu ona prouzrokovala razvod i da će ih roditelji i dalje voleti. Prva prilika da deci pomognete da shvate šta se događa jeste trenutak kada ćete im saopštiti da se razvodite.
Nije lako stati pred decu i reći im tako nešto. Baš zato je od presudne važnosti da dobro razmislite o tome kako ćete to uraditi i da sve isplanirate. Mnogi roditelji, pravdajući se dobrim namerama, taj razgovor previše odlažu. Neki veruju da će decu poštedeti patnje ako im ne kažu da će se razvesti čim donesu takvu odluku. Griža savesti ili strah često sprečavaju roditelje da s decom povedu razgovor o razvodu. Iako su njihove strepnje razumljive, roditelji treba da znaju da je mnogo bolje reći deci istinu na vreme nego čekati poslednji trenutak.
Mnoga deca razvedenih roditelja žalila su se zbog toga što im niko na vreme nije objasnio šta se događa i zašto je sve to tako. Neka od njih za razvod su saznala onog dana kada su se mama ili tata odselili. Da li možete da shvatite užas koji su doživela? Ako deca bez ikakvog ili gotovo nikakvog upozorenja saznaju da im se porodica menja iz osnova, postaće nesigurna, uznemirena, izgubiće poverenje u roditelje, ali i u ceo svet.
Mnoga deca razvedenih roditelja žalila su se zbog toga što im niko na vreme nije objasnio šta se događa i zašto je sve to tako.
Ponekad se dogodi da je jednostavno nemoguće pripremiti decu za ono što će se dogoditi. Vaš supružnik se, bez ikakvog upozorenja, jednog dana odselio. Ako je tako – bez uvijanja i što iskrenije objasnite deci šta se dogodilo, nijednog trenutka blateći roditelja koji se odselio. Na primer, možete da kažete: “Tata se odselio. Sve se desilo munjevitom brzinom i zbog toga se oboje loše osećamo. Žao mi je što niste znali šta se događa. To je problem između tate i mene – i to se ponekad dešava odraslim ljudima. Zaista je šteta što vam o tome nisam ranije nešto rekla.” Deca treba da znaju da mogu razgovarati s oba roditelja kad god to požele. Objasnite bivšem supružniku da bi o onome što se desilo trebalo svi zajedno da porazgovarate. Ako je vaše dete uznemireno zbog naglog odlaska drugog roditelja, narednih nedelja i meseci uložite dodatni trud kako biste detetu objasnili da ga volite i da će uvek biti sigurno i bezbedno u svom domu.
Ako se ne razvodite, već ste se sa supružnikom dogovorili da neko vreme ne živite zajedno, podjednako je važno da detetu razjasnite ono što se dešava. Možete da kažete: “Tvoj tata i ja mislimo da će biti bolje ako neko vreme ne živimo zajedno. Još ne mogu da ti kažem da li ćemo se razvesti ili ćemo nastaviti tamo gde smo stali. Kad donesemo konačnu odluku, reći ćemo ti. Do tada nećemo živeti zajedno. Ti ćeš provoditi vreme i kod mene i kod tate.”
Šta ćete reći detetu o razvodu i na koji ćete način to učiniti zavisi od njegovog uzrasta i zrelosti. Sledeće napomene odnose se i na one koji nisu odlučili da se razvedu, već da neko vreme žive razdvojeno.
1. Budite oboje prisutni.
Čak i ako je raskid bio neprijatan i težak, zaboravite to na trenutak i zajedno razgovarajte s decom. Trebalo bi da budete što smireniji i uverljiviji. Deci je neophodno da znaju da na roditelje mogu da se oslone i da im veruju čak i u trenucima krize. Najbolje je da razgovor vodite kod kuće. Ugasite radio i TV, isključite telefone. Sedite licem okrenuti prema deci. Dok razgovarate, povremeno ih dodirujte, posebno mlađu decu, ili uhvatite dete za ruku – u takvim trenucima važan je fizički kontakt.
2. Razgovarajte sa svom decom u isto vreme.
Ako imate više dece, okupite ih da biste razgovarali. Tek ćete kasnije razgovarati sa svakim detetom posebno. Ali, kad prvi put saopštavate vest, važno je da su prisutna sva deca. Ako s njima budete razgovarali odvojeno, to će otežati ionako već složenu situaciju. Kada roditelji, recimo, starijem detetu kažu da se razvode i zamole ga da to ne kaže mlađem bratu ili sestri, ono će steći utisak da je razvod nešto što treba kriti i da se o njemu u porodici ne može otvoreno razgovarati. Ako mlađe dete ipak sazna za razvod pre nego što mu roditelji to kažu, osetiće se isključenim iz onoga što se u porodici događa i biće zbog toga još zabrinutije.
3. Što iskrenije saopštite ono što je neophodno.
Objasnite da ćete posle razvoda živeti odvojeno. Recite deci da ste se trudili da do razvoda ne dođe, ali da zaista dalje ne možete zajedno. Kažite da ste učinili sve što ste mogli kako biste sačuvali brak, ali da vam to ipak nije pošlo za rukom i da vam je zbog toga žao. Ako ste, pre nego što ste odlučili da se razvedete, od nekoga potražili savet, na primer od bračnog savetnika, kažite i to deci. Naglasite da vam nije bilo lako da donesete takvu odluku. Vaš osnovni zadatak jeste da objasnite deci šta se događa i kako će to uticati na njihov život, a zatim da ih uverite u to da ćete se i dalje brinuti o njima i voditi računa o njihovim potrebama. Deca ne treba da znaju oko čega se niste slagali. Na primer, ako je samo jedno od vas zahtevalo razvod, to ne morate reći deci. Odluka jednog od partnera dovoljna je da se brak raskine, čak i ako drugi partner to ne želi. Ono što deca treba da čuju jeste da se niste slagali i da vam je žao zbog toga što brak nije uspeo.
4. Uverite decu u to da nisu ona kriva za razvod.
Vaša deca će verovatno pomisliti kako su ona nešto skrivila i da se vi zbog toga razvodite. Ma koliko to zvučalo neverovatno, gotovo sva deca razvedenih roditelja krive sebe zbog toga što mama i tata više ne žive zajedno. Recite im da nisu ona prouzrokovala razvod i, ako je potrebno, ponavljajte im to svakodnevno tokom dužeg perioda.
5. Deca treba da znaju da ih volite.
Decu progoni strah da će roditelji, pošto su prestali da vole jedno drugo, prestati da vole i njih. Objasnite im da roditelji uvek vole svoju decu, bez obzira na to što možda više ne vole jedno drugo ili više ne žive zajedno. Ispričajte im koliko ste se oboje radovali kada su ona došla na svet. Recite im da je ono što se menja to što mama i tata više neće živeti zajedno, ali da će ih i mama i tata i dalje isto voleti. Ako je drugi roditelj odsutan ili neko vreme ne želi da se viđa s vama ili decom, recite im da ih, bez obzira na to, i dalje voli.
6. Porazgovarajte o životnim planovima.
Saopštite deci da ćete se vi, kao roditelji, dogovoriti o svim detaljima u vezi s tim gde će ona živeti i kada će s kim biti. Ako ste se već dogovorili, recite deci kakav će biti raspored. Naglasite da ćete saslušati sve ono što žele da kažu o tome. Nemojte ih pitati s kim bi volela da žive ili koliko bi vremena s kim želela da provode. Deca treba da znaju da neke odluke mogu da donose samo odrasli. Što podrobnije izložite deci planove u vezi s mestom na kojem će živeti, selidbama i rasporedom viđanja. Imajte na umu da će ona postavljati sasvim konkretna pitanja: Gde će ko spavati? Gde će držati igračke? Šta će biti s kućnim ljubimcem? Da li će se viđati s prijateljima? Da li će nastaviti sa započetim aktivnostima? Uverite ih u to da ćete dati sve od sebe da što manje poremetite njihov dotadašnji život. Ako imate više dece, bilo bi poželjno da im kažete kako ih nećete razdvajati. Po rečima mnoge dece, tokom razvoda roditelja i posle njega najznačajnija im je bila podrška koju su im pružili brat ili sestra. Ukoliko razmišljate o tome da “podelite” decu, savetujemo vam da prvo porazgovarate s nekim stručnim licem.
7. Saznajte šta je to što zanima decu.
Važno je da tokom razgovora podstičete decu na to da postavljaju pitanja. Mnoga deca, posebno mlađa, ne znaju šta je to razvod. O njemu će imati razne pogrešne predstave i, samim tim, dodatne brige. Mnogi roditelji koji su verovali da znaju šta njihova deca misle i osećaju bili su iznenađeni kada su shvatili zbog čega se ona zapravo brinu. Jedan bračni par je, na primer, objašnjavao ćerki ko će je i kada odvoditi u školu i iz nje dovoditi. Činilo se da ih devojčica, koja je bila na ivici suza i koja ni reč nije progovarala, uopšte ne sluša. Otac joj je onda rekao: “Vidim da si uznemirena. Da li te brine to što više nećeš ići u školu istim putem?” Devojčicu je zapravo zanimalo kod koga će živeti pas, porodični ljubimac: “Kad se vratim iz škole, uvek prošetam Lisu. Šta će sada biti s njom?” Ohrabrite decu da postavljaju pitanja i da vam kažu šta ih muči. Treba da znaju da će uvek moći s vama da razgovaraju o svemu što ih opterećuje.
8. Zaboravite igru „Ko je kriv“?
I vama i vašem bivšem supružniku biće teško kada s decom budete razgovarali o razvodu, posebno ako vas ona budu pitala zbog čega ste se uopšte rešili da više ne živite zajedno. Ma koliko želeli da budete iskreni, ne bi trebalo da im govorite o problemima odraslih ili da ih opteretite razmiricama koje ste vas dvoje imali. Od presudne je važnosti da pred decom ne okrivljujete jedno drugo zbog toga što više nećete biti zajedno. Ne smete zaboraviti koliko je deci važno da znaju da ih vole oba roditelja i da ona mogu voleti i mamu i tatu. Ako budete optuživali drugog roditelja, deca će se osećati kao da krivite njih. Ponekad vaši duboki uzdasi, grube ili sarkastične primedbe, to kako u tišini ceptite od besa – mogu da govore više od hiljadu reči. Ako deca naslute da roditelji jedno prema drugom gaje netrpeljivost ili da se međusobno optužuju za izdaju, to će na njih ostaviti dugotrajne posledice. Ako je razlog za okončavanje braka ozbiljno neslaganje ili neverstvo, to nije tema o kojoj bi trebalo razgovarati s decom. Recite im da ne želite da ih opterećujete problemima koji pogađaju odrasle. Nemojte lagati – jednostavno, morate shvatiti da ne možete baš sve reći deci, koja podjednako vole oba roditelja i nisu, ni emotivno ni intelektualno, dovoljno zrela da bi izašla na kraj s brigama koje odraslima donosi razvod. Važno je da se potrudite da tokom razgovora budete što smireniji. To, kao i činjenica da treba da kažete istinu kada vas deca budu nešto pitala, ali da ih ne smete opteretiti nečim što nije za njihove uši, za vas će biti veliki izazov.
9. Slušajte i posmatrajte.
Kada deca budu saznala za razvod, preplaviće ih bura osećanja. Biće zabrinuta, tužna, besna, uplašena, zbunjena, iznenađena ili će, naprotiv, vest dočekati s olakšanjem. Neka deca neće pokazati svoja osećanja. Da bi se zaštitila, zatvoriće se u sebe. To ne znači da nisu pogođena ili da nemaju emocija. Zapravo, možda ih je vest toliko pogodila da ne znaju kako da se izbore s onim što ih je snašlo. Svako dete drugačije će primiti vest o razvodu. Pažljivo slušajte ono što vam deca govore i posmatrajte ih – obratite pažnju na ton kojim vam nešto saopštavaju, izraz lica, pokrete. Rukovodite se tim znacima. Ako deca tokom razgovora pokažu svoja osećanja, pažljivo ih saslušajte i poštujte njihove emocije. Vidite li da su se zatvorila, pustite ih neko vreme i obećajte da ćete uskoro ponovo razgovarati. Rečima, tonom kojim im se obraćate, izrazom lica, pokretima ukažite deci na to da ćete uvek biti tu kada im budete bili potrebni i da s vama mogu da razgovaraju kad god to požele.
10. Razgovor koji se nikad ne završava.
Posle prvog razgovora o razvodu, tokom narednih dana, meseci, čak i godina, uslediće niz drugih, i planiranih i neočekivanih. Ako je dete previše burno reagovalo ili ako se povuklo u sebe – ne oklevajte. Trebalo bi da što pre ponovo razgovarate s njim. Ipak, razgovorom se ne može sve rešiti – postoji toliko različitih načina za “obrađivanje” emocija koliko i samih emocija. Svako dete ima drugačije potrebe: neka deca će želeti često da razgovaraju, druga ređe. Vi najbolje poznajete svoju decu, zar ne? Setite se kako su se ranije ponašala kada su zbog nečega bila uznemirena i neka vam to iskustvo bude pokazatelj.
Ako morate sami da saopštite deci da se razvodite
Desi li se da, iz bilo kog razloga, drugi roditelj nije prisutan kada deci treba da saopštite da ćete se razvesti, imajte na umu sledeće:
– Ne krivite drugog roditelja.
– Objasnite detetu da će moći oboje da vas viđa (ako je zaista tako).
– Recite detetu da znate da ono voli i drugog roditelja i da je to sasvim u redu.
– Objasnite da će biti dobro ako nastavi da i vama i drugom roditelju postavlja pitanja o svemu što ga zanima.
– Naglasite da ste odluku doneli zajedno: “Tvoj tata/tvoja mama i ja složili smo se da više ne možemo da živimo zajedno.”
Ako niste bili na visini zadatka kada ste razgovarali s decom
Možda ste se već rastali ili razveli, a čini vam se da deci niste sve objasnili onako kako je trebalo to da učinite. Zbunili ste ih nekim dvosmislenim primedbama ili se kajete zbog toga što se niste uzdržali od ružnih reči o drugom roditelju. Ako je tako, potrebno je da što pre porazgovarate s decom i pružite im veću podršku. Ako je moguće, neka tu bude i vaš bivši supružnik. Razgovor, na primer, možete da počnete tako što ćete reći: “Sigurno vam je bilo prilično teško kad smo se mama i ja razveli. Kad se sad toga setim, čini mi se da vam nismo dobro objasnili zbog čega smo se razveli. Bilo je nepotrebnih reči koje su mogle da vas zbune i uznemire. Žao nam je zbog onog što se desilo i zato bismo voleli da s vama porazgovaramo o tome.”
Razvod je za svakoga bolan, ali vam može doneti životno iskustvo koje će vas obogatiti. Ne zaboravite to – čak ni onda kada mislite da su vam sve lađe potonule. Ono što treba da objasnite deci jeste da su promene neminovne i da su sastavni deo života. Podsetite decu na to da je život tek pred njima i da će s vremenom i njima i vama biti bolje.
Iz knjige „Kako razgovarati s decom o razvodu“
Izvor: Beleške sa psihoterapije
