Dragi čitaoci, započeli smo novu rubriku “Faktor iznenađenja” u saradnji sa Razvojnim centrom za decu i odrasle “Faktor”, koji okuplja vrsne stručnjake koje se bave razvojem dece – psihologe, pedagoge, defektologe, pedagoge, psihoterapeute, stručnjake za sportsku psihologiju i unapređenje spoljne podrške na razvojnom putu deteta u sportu. Prva pitanja već nam stižu, a ukoliko i sami imate neko, pišite na imejl: nsfaktor@gmail.com, a naša redakcija i stručnjaci iz “Faktora” će se potruditi da vam izađu u susret.
PITANJE
Zajednički život sa, sada bivšim mužem, prestao je pre 6 meseci. U braku smo dobili, sada četvorogodišnjeg sina. Pre 15 dana njegov tata je upoznao dete sa svojom devojkom bez ikakve najave i pripreme i razgovora sa mnom. Ja sam naravno bila ljuta, skrenula mu pažnju, doduše jako bezobrazno, ali mi je rekao da pravim problem bez razloga. Ja sam pokušala da objasnim detetu (pošto je jako razuman i uvek želi da sasluša šta ima da mu se kaže), da ta devojka ne može da mu zameni mamu… Dete je od tad počelo često da je spominje u svojim šalama… kako ce da je istera iz tatinog stana, kako će da uključi u struju i tatu i devojku da eksplodiraju da ne prave više gluposti (to su njegove reči ali sve kroz šalu). Drugi put, je ta devojka je opet bila prisutna u viđenju deteta s ocem… Dečak je ovog puta odbio da je poljubi, govoreći da mu je mama zabranila. Ja sam svesna da bi ga ovakva situacija sačekala kad-tad i to je neizbežno. Da li je prerano? Kako pripremiti dete za takve situacije? Ovo je bilo bez ikakve pripreme, i da onije takvo dete koje govori sve što mu se dogodi, ja ne bih saznala s kim naše dete provodi vreme. Da se razumemo, tačno je da sam i lično povređena i to je još dodatna reakcija, ali kako olakšati detetu takve situacije? Hvala unapred!
Ana, Kruševac
ODGOVOR
Poštovana Ana,
razvod i sve ono posle razvoda ume da bude i često jeste, vrlo neprijatno iskustvo, kako za nas tako i za našu decu. Dešavaju se i dešavaće se nepredvidive stvari kao što je i ova o kojoj pišete. Vi ste se relativno skoro razišli, tako da je u redu sto osećate ljutnju, povređenost i ceo paket emocija koje idu uz razvod.
Emocije se javljaju kao reakcije na ono što mi mislimo o nekom događaju, one nastaju kao rezultat naše procene stvarnosti, a onda slede naše reakcije na to. Treba znati da imate moć i da možete da birate svoje reakcije i svoja ponašanja. Da je lako, niko od nas nikad ne bi imao problem, ali je moguće. Sada ću vam na primeru koji ste naveli objasniti kako stvari funkcionišu.
Rekli ste da ste ljuti na bivšeg muža, mislite da nije smeo da vašeg sina upozna sa svojom devojkom bez vašeg znanja, bez prethodnog razgovora sa vama i sa vašim zajedničkim sinom. Smatrate da je sve to trebalo da bude drugačije, i da nije smeo da uradi to sto je uradio. Preplavila vas je ljutnja i vi ste kako navodite „jako bezobrazno“ njemu skrenuli pažnju da nije trebalo da bude tako kako je bilo, nego je trebalo da bude onako kako bilo nije. Potom se javio strah koji vas je naveo na to da sinu objašnjavate kako tatina devojka ne može da mu zameni mamu i od tada ako sam dobro razumela, dečak ima otpor prema celoj toj situaciji.
E sada, da sagledamo činjenice.
Prva činjenica jeste da se to desilo, i da vi nemate moć da svojom ljutnjom promenite tu realnost i skrojite je onako kako mislite da je najbolje za vašeg sina. Ne menjate ono što se već desilo, a sebe uznemiravate ljutnjom, posle raspravom, pa tugom itd. Dakle, čak i ako ste 100% u pravu, na žalost to nije dovoljan uslov da se vreme vrati unazad i da se ne desi to što se desilo. Ono nad čim vi imate moć, to su vaša razmišljanja o tom događaju, vaš doživljaj te situacije i vaše sopstvene reakcije.
Druga činjenica jeste, verujte mi, da deca svoje roditelje vole najviše na svetu i da on zna da ima samo jednu mamu, i niko nikada ne može da zauzme vaše mesto. On ima pravo da mu ta devojka bude ok, pa i da je voli, ali to nikako ne znači da ona može da zameni vas.
Trece, za dete je bolje da mu ta osoba odgovara i da znate da mu je dobro, ako već provodi neko vreme sa ocem i njom, nego da pati, a važno vam je i najvažnije da vam se dete dobro oseća.
Odnos sa vašim sinom je takođe u vašim rukama. Stoga, nemojte dozvoliti da strah, sujeta, ljutnja stoje između vas i vašeg deteta, nego istina i ljubav. Koja je to istina? Ta da vas dvoje živite sami, da tata ima devojku, da niste presrećni zbog toga, da ste vrlo često tužni, da vam se ne dopadaju odluke koje se donose mimo vas, a tiču se vas i vašeg deteta, da ste često uplašeni i uznemireni, povređeni itd. Tu istinu treba prihvatiti kao vašu trenutnu realnost i naučiti sa njom živeti i polako je prevazilaziti.
Deca mnogo lakše prihvataju životne okolnosti, mi odrasli ponekad u najboljoj nameri „popravljamo“ realnost. Svađamo se sa istinom, verujemo da nije smelo da se desi ono što se desilo, a da je moralo da se desi ono što nije.
Vaš sin, kao i većina dece, ne odgovara na pitanja o tome šta mu se dešava, ne detaljiše, a možda će pričati još manje ako oseti vas strah ili ljutnju… jer neće hteti da povredi mamu, pa će lagati da mu nije bilo lepo i kad jeste ili će štititi mamu pa vređati tatu i devojku ili pak nešto treće, svakako neće biti zadovoljan i patiće i biti besan i ko zna šta jos.
Dete ne razume vaše komplikovane odnose i ima potrebu za kontaktom sa oba svoja roditelja. Budite svesni da dete veoma voli tatu i da ima sve prvo ovog sveta na t,o da sa tatom izgradi svoj odnos. Za vas će biti često teško da čujete kako je kod tate bilo super, ali s’obzirom na to, da je to u najboljem interesu vašeg deteta, sujeta će morati da se utiša.
Zadatak je nas odraslih da naučimo decu da žive život u skladu sa realnošću i da u promenjenim uslovima života i dalje imaju pravo na oba roditelja kao i na njihovu ljubav!!!
Moj odgovor na vaše pitanje, kako olakšati detetu, jeste da prvo olakšate sebi. Dokle god vas to „žulja“ i njega će i neminovno će se narušiti i vaš odnos, a to nikako ne želite.
Srdačan pozdrav i šaljem vam puno hrabrosti da što pre prevaziđete ovu epizodu u vašem životu!
Jelena Višekruna, master pedagog, integrativni dečji psihoterapeut, REBT savetnik pod supervizijom.
Razvojni centar za decu i odrasle “Faktor”
www.nsfaktor.com
Izvor: Detinjarije.com
