Kako da izađete na kraj sa dečjim prkosom

Osim izliva besa, postoji još mnogo načina na koje deca izražavaju svoju frustraciju i testiraju postavljene granice, zavisno od njihovog uzrasta i aktivnosti kojom se u tom trenutku bave. Možete da vidite kako dete nekog ujeda, udara, kako baca stvari, kako se baca na pod, pa čak i kako piški na tepih. Dete time pokušava da privuče vašu pažnju. Ako se to desi, treba da se podsetite da u pitanju nije ništa lično. Ali to svakako jeste promišljen i impulsivan čin. Dete je frustrirano i pokušava da vam kaže: „Obrati pažnju na mene i odmah mi daj to što želim.“

Mnogi roditelji su užasnuti kad njihov mališan ujede drugo dete, kad odbija da deli svoje igračke, kada razbacuje stvari ili udara svoje drugare. U dvanaestom poglavlju detaljno ću vam predočiti najbolje metode da svoje dete naučite da deli ono što ima i stekne ostale društvene veštine. Međutim, u ovom delu treba da se fokusiramo na problematične obrasce ponašanja i načine za njihovo suzbijanje.

Kao prvo, zapitajte sebe: da li takvo ponašanje predstavlja sporadičnu ili učestalu pojavu? Pokušajte da otkrijete uzrok kako biste mogli da skujete plan koji će vam pomoći da istinski rešite problem. Ako svom detetu kod kuće tolerišete agresivno ponašanje, realno je očekivati da ono počne da ispoljava neprijateljstvo i nedostatak poštovanja i na drugim mestima – recimo, kad ga odvedete u vrtić. Kad neki obrazac ponašanja postane destruktivan, morate pod hitno da preduzmete disciplinske mere kao što je „nevaljali ćošak“ ili „još jednom i letiš napolje“. I tačka.

UDARANJE I UJEDANJE

Iz nekog razloga, roditelji obično smatraju da je gore ako dete nekog ujede nego udari jer ovo prvo ostavlja trag. Međutim, obe pojave spadaju u kategoriju neprihvatljivog ponašanja i zahtevaju hitnu intervenciju. Ako vaše dete udara ili grize svoje drugare, preduzmite sledeće mere:

Ako dete ima manje od dve godine, recite mu: „Ne radi to, to seku boli. Hajde, izvini joj se.“ Takođe možete da mu kažete da zagrli svoju drugaricu. Potom pohvalite dete rečima: „To je baš lepo. Vidiš kako možeš da budeš dobar.“ Na nekoliko minuta odvedite dete u stranu da zajedno sa vama posmatra igru, umesto da učestvuje u njoj.
Ako dete ima više od dve godine, pratite iste smernice kao u prethodnom slučaju, ali sad možete da uvedete i tehniku „nevaljali ćošak“, u trajanju koje je primereno godinama deteta. Ako ste napolju, pronađite mesto koje može da posluži u tu svrhu.
Ako drugi mališan ujede vaše dete, utešite svoje čedo i nadajte se da će drugi roditelj obaviti svoj deo posla. Možete da zamolite dotičnu osobu da svom detetu predoči da takvo ponašanje nije prihvatljivo, ali to ne garantuje da će vaša molba biti uslišena. Ako drugi roditelj nije spreman za saradnju, sklonite se zajedno sa detetom. Bilo bi apsurdno da nakon dečje usledi i roditeljska čarka.
U određenim okolnostima, kad grupa roditelja zajedno pazi na mališane i kad svi imaju dovoljno autoriteta za sprovođenje discipline, možete da primenite pomenute tehnike i na ostalu decu.

NASILNIČKO PONAŠANJE

Nasilničko ponašanje javlja se već u ovom uzrastu, kad neki mališani počinju da primenjuju fizičku snagu da bi nametnuli svoju volju, kad zastrašuju ili vređaju mirniju i slabiju dečicu ili ispoljavaju agresivnost prema životinjama. U ovom slučaju, vaša roditeljska dužnost je da uvidite da je takvo ponašanje neprihvatljivo i da se potrudite da ga suzbijete još u samom korenu. Ako na vreme ne preduzmete neophodne mere, dete će postajati sve nasilnije kako bude odrastalo.

Ako dete odmah ne naučite da ne sme da ispoljava obrasce ponašanja koji nisu prihvatljivi u društvu, u budućnosti možete da očekujete samo još veće komplikacije, i za vas i za dete. Nažalost, ponekad se čak dešava da mališani ovog uzrasta budu izbačeni iz vrtića zbog ponašanja koje ostalu decu ometa da spokojno učestvuju u aktivnostima koje se tamo sprovode. Šta treba da preduzmete da biste eliminisali taj rizik? Evo nekoliko efikasnih saveta:

Stanite na kraj takvom ponašanju čim primetite prve simptome, koristeći tehniku „nevaljali ćošak“ i tehniku „udaljavanje iz igre“ (pogledajte nastavak poglavlja).
Podstičite društveno ponašanje deteta tako što ćete mu pružiti priliku da se igra sa svojim vršnjacima, isprva u formaciji „jedan na jedan“. Dete unapred pripremite igrajući se sa njim i pokazujući mu kako da se upusti u pozitivnu interakciju. Kad vaš mališan savlada pravila kroz druženje sa samo jednim detetom, ohrabrite ga da svoju novostečenu veštinu primeni i u grupama sa više dece.

ZNACI KOJI UKAZUJU DA JE DETETU PO TREBNA DOSLEDNIJA DISCIPLINA

Sve postaje problematično.
Dete ne sluša i ne prihvata usmerenje.
Dete je tvrdoglavo na svakom mogućem nivou – ako vi kažete „crno“, ono će uporno ponavljati „belo“.
Imate utisak da, šta god da uradite, ne možete da mu udovoljite. Čak i kad mu date ono što želi, dete se ubrzo predomisli.
Dok se dete bliži četvrtom rođendanu, počnite da ga učite značaju saosećanja.
Zatražite od njega da razmisli kako se osećaju drugi ljudi: „Šta misliš, kako se ona devojčica osećala kad si je udario? Da li misliš da je bila tužna zbog toga? Da li bi se ti rastužio kad bi te neko udario? Kako bi se osećao da se to tebi desi?“

KAKO DA IZAĐETE NA KRAJ SA DEČJIM PRKOSOM

Ako se suočavate sa dečjim prkosom, to verovatno znači da vaš mališan ima izrazito jaku volju i naprasitu narav. Postoji samo jedan način da pristupite tom problemu: da se spremite za još veće izazove na disciplinskom frontu. Međutim, ako ste unapred svesni toga, možete duboko da udahnete i da kažete: „U redu, šta je tu je. Biće teško, ali bar znam šta se dešava.“ Sasvim razumljivo, dete će se opirati disciplini. Ono ne želi da bude disciplinovano, ali to mu je preko potrebno. U suprotnom će imati osećaj da je preuzelo kontrolu, što može da bude zastrašujuće. Nastaviće da probija granice kako bi vas nateralo da uzmete stvari u svoje ruke. Zato morate da postavite ograničenja i da kažete: „Zahtevam da bude tako i više nema popuštanja.“

Kad počne da vam prkosi, dete prvi put iskušava vašu roditeljsku moć. U tom slučaju imate dva izbora: da prihvatite izazov i da dete vaspitate u skladu sa svojim bazičnim vrednostima ili da ustuknete i da time pokažete da vaša uverenja nemaju nikakvu snagu. Ako to učinite, pripremate teren za katastrofu koja će vam značajno otežati život. Zapamtite ovo što kažem. Lakše je pomeriti granice da bi se izbegao sukob, ali to može da ima dugoročne katastrofalne posledice.

Morate da istupite i pokažete svoj autoritet – da detetu stavite do znanja da vi komandujete. Ako se dosledno i staloženo pridržavate tog principa, dete će prihvatiti vaše vođstvo i shvatiti da u nekim situacijama ne može da vas nadglasa. Dete neće imati strah od vas ali će odlično znati šta sme a šta ne sme i kakve ga posledice čekaju ako prekrši određeno pravilo. Na taj način kod njega stvarate osećaj sigurnosti i poštovanja.

Ako se iznova i iznova srećete sa izrazito prkosnim ponašanjem, onda imate ozbiljan problem. Samo što problem nije u detetu, već u vama. Možda pokušavate da kontrolišete previše aspekata u njegovom životu. Kad imate dete jake volje, treba pažljivo da razmotrite kada morate da kontrolišete situaciju a kada možete da popustite. Ne morate oko svega da se upuštate u igru moći. Niko ne može da dobije svaku bitku. Morate da sarađujete sa detetom, da mu dopustite kontrolu nad onim što nije važno – recimo, da li će obući crveni ili zeleni džemper – ali da zadržite čvrstu kontrolu nad onim što je istinski bitno, na primer, da vas drži za ruku dok prelazite ulicu. Ako se upustite u igru moći i dete odbije da vam odgovori, recite mu: „Ili se odluči ili ću ja odlučiti umesto tebe.“ A onda to i učinite. Sledeći put će naučiti da vam odgovori kad ga nešto pitate.

Verujte mi, znam da je ovo prilično teško. Da je lako, niko ne bi imao problema sa vaspitavanjem dece. Zato sam ja ovde, da vam pružim savete i tehnike koji će vam pomoći da to lakše prebrodite. Svako dete će povećati ulog kad shvati da ste rešili da preuzmete kontrolu. Koja je vaša tačka pucanja? Vaš mališan može da vam se predstavi u sasvim novom svetlu. Ljudi mi obično govore da će moja deca, jednog dana kad postanem majka, sigurno biti dobro vaspitana.

Ali ja uvek odgovaram da će i moja deca imati napade besa, jer je to pravilo koje važi za svu decu, i da će verovatno biti tvrdoglava, zato što sam i ja takva. Ali svakako mogu da vas naučim kako da izađete na kraj sa takvim problemima.

DISCIPLINOVANJE BLIZANACA I DECE SLIČNOG U ZRASTA

Kada se deca posvađaju između sebe, važno je da se spustite na njihov nivo i saslušate obe strane. Čak i ako mališani ne mogu tačno da vam objasne šta se desilo, uspećete da pohvatate ključne detalje. Potrudite se da sagledate situaciju iz oba ugla. Ako niste bili prisutni kada je čarka započela, pokušajte da sklopite raspoložive deliće u verodostojnu celinu, najbolje što možete.

Ako se vaša kćerkica drži za glavu i plače tvrdeći da ju je njen brat udario, nemojte automatski da pretpostavite da je ona potpuno nevina. Deca umeju da budu veoma lukava! Ništa ne uzimajte zdravo za gotovo. Pokušajte da steknete širu sliku o onome što se desilo i tek tada odlučite kakve ćete mere preduzeti.

Na kraju ćete morati da odlučite da li je dovoljno da ih samo upozorite ili treba da primenite disciplinske mere, na jedno ili oba deteta. Ako zaključite da su oba deteta zaslužila „nevaljali ćošak“, to možete da obavite istovremeno ili u dve etape: izbor zavisi isključivo od vas. Uradite ono što vam je lakše. Ako odlučite da ih kaznite u isto vreme, odaberite udaljena mesta, kako ne bi mogli da nastave sa čarkanjem. Ako primetite da mališani tokom kazne pokušavaju da primene tehniku „zavadi pa vladaj“ – ili ako oboje istovremeno pokušavaju da šmugnu iz ćoška – onda se fokusirajte na jedno pa na drugo dete.

Važno je da oboma gledate u oči dok slušate njihovu verziju priče ili dok izričete upozorenje. Ako slušate ili pričate samo sa jednim detetom, drugo će steći utisak da nemate razumevanja za njega, a to bi bilo nepravedno. Roditelji obično gledaju u dete koje ima izraženije verbalne sposobnosti jer od njega mogu da očekuju odgovor. Zato pazite da ne napravite tu grešku dok rešavate sukob između blizanaca ili dece sličnog uzrasta.

Najvažnije od svega, ne ignorišite čarke između dece. Oni još nisu dovoljno odrasli da sami reše problem. To je veština koju tek treba da nauče. Zasada je neophodno da intervenišete. Znam da ćete se prečesto osećati kao rvački sudija – jer ćete morati da rešavate dečje čarke na svakih 15-20 minuta – ali njima je u ovom stadijumu neophodan posrednik.

STVARANJE POZITIVNOG ISKUSTVA ZA STARIJU DECU

Ohrabrite stariju decu da učestvuju u tom novom porodičnom iskustvu:
Dopustite im da vam pomognu u sitnim poslovima oko bebe i ne štedite reči hvale dok to rade.
Mlađa deca uživaju u pomisli da će imati svoju bebu: kupite im malu lutku, pronađite kutiju od koje ćete napraviti krevetac za bebu, nabavite mini-flašicu za hranjenje, sićušnu odeću i ostale rekvizite koji će detetu pomoći da uživa u igri.
Potrudite se da starija deca dolazak prinove dožive kao porodičnu svetkovinu: njihov odnos prema bebi zavisiće od vašeg stava i ponašanja.

Odlomak iz knjige „Vodič za roditelje – od prvih koraka do prvih slova“ Džo Frost (Vulkan izdavaštvo)

Prve godine života i odrastanja vaših mališana izuzetno su važne za čitav njihov život, a nakon što ste uspešno savladali prvih 365 dana, sada vas čekaju nove avanture. Dugogodišnje bogato iskustvo priznatog svetskog stručnjaka omogućiće vam da i u ovom periodu pružite svom detu najbolju negu, kao i radosno detinjstvo uz bezbrižan osmeh.

Nakon prvih koraka i izgovorenih reči, sa svakim novim danom dete sve brže uči, razvija se i ovladava novim znanjima. Svet koji ga okružuje može biti vrlo zbunjujući, ali mnoštvo praktičnih saveta i isprobanih metoda pomoći će vam da zajedno uspešno savladate prepreke i radujete se svakoj stečenoj veštini. Sadržaj priručnika prilagođen je potrebama mladih, ali i iskusnih roditelja, i nudi zgodna rešenja za sve situacije i daje odgovore na najvažnija pitanja i dileme sa kojima se suočavate.

Biti roditelj najlepša je i najteža stvar na svetu. Pođite u susret svim izazovima vaspitavanja, uživajte u odrastanju svog mališana i sačuvajte zajedničke trenutke u lepom sećanju.

Podeli tekst: