Kako sprečiti bračni kolaps i sačuvati zdrav razum
Dr Fil Megro je jednom prilikom rekao: „Dobra ograda čini dobre komšije. Nakon braka, roditelji, braća i sestre moraju postati vaše komšije i posebno tu moraju biti izgrađene čvrste ograde. Postaviti granice kada će biti pozvani u vaš život ili vi u njihov je ključ dobrih rodbinskih odnosa.“ Mudar roditelj prihvata novonastalu zajednicu kao zasebnu celinu poštujući njenu privatnost i već formirane odnose u njoj ne namećući joj vlastite stavove.
Kada jedan supružnik ima problem sa roditeljem svog partnera, taj problem automatski postaje problem s kojim se moraju nositi kao par. Ne postoji način da se osoba s takvom vrstom problema izbori sama. Bez obzira na to da li se bračni partneri slažu ili ne slažu na svim aspektima njihove situacije, moraju ostati ujedinjeni što se postiže asertivnom i efikasnom komunikacijom. U razgovoru s partnerom treba se fokusirati na osećanja izazvana novonastalom tegobnom situacijom, trudeći se ne biti kritički nastrojen prema roditeljima svog supružnika. S namerom da dobijete podršku od svog partnera pristupite mu na način na koji biste želeli da vaš partner pristupi vama kada bi bila obrnuta situacija.
S obzirom na to da svaka porodica funkcioniše s određenim stepenom disfunkcionalnosti, ono s čim jedna osoba odrasta iz njene tačke gledišta posmatra se kao „normalno“ dok za neku drugu osobu to predstavlja velika odstupanja od „normalnog“. Iz tog razloga veoma je važno sa partnerom otvoreno i iskreno razgovarati o normama koje su preovladavale u vašoj porodici kako bi se uvidele razlike u funkcionisanju vaših porodica i kako bi se međusobno bolje razumeli.
Bez obzira na ishod vaše komunikacije s partnerom, vaš supružnik mora da preuzme odgovornost za nastalu situaciju i direktno razgovara sa svojim roditeljima po pitanju postojećeg konflikta. Ipak, oni se međusobno najbolje poznaju i pronaći će najadekvatniji način razgovora kako bi se problem rešio. Veoma je važno da vaš partner svojim roditeljima jasno stavi do znanja da nisu isključeni iz vašeg života i da mogu da očekuju pomoć od vas u svakoj prilici. Pritom im se mora naglasiti da se vi jednostavno želite fokusirati na vašu novonastalu zajednicu bez njihovog uticaja na vaše životne odluke.
Postaviti granice je ključ uspešnih odnosa sa rodbinom. To je nešto što se ne postiže preko noći, ali vremenom uz mnogo poštovanja, taktičnosti i direktnosti iskazati svoje želje, potrebe i granice koje postavljate između vas dugoročno će doneti dobrobit svakom članu porodice.
Odnosi sa rodbinom supružnika nakon konflikta
Ponovno uspostavljanje odnosa i komunikacije nakon konflikta je istovremeno olakšavajuće i stresno iskustvo. Veoma je teško uspostaviti ponovnu komunikaciju dok se u nama mešaju kontradiktorna osećanja.
Važno je ne režirati predstavu o idealnim porodičnim odnosima i ne pretvarati se da postoje respektabilni odnosi u vašoj porodici kojih zapravo uopšte nema. Odnositi se prema roditeljima svog supružnika sa distanciranim poštovanjem i bez falsifikovanja pozitivnih emocija je put da im se istovremeno pokaže kako spremnost na saradnju tako i postavljanje granica u vašem odnosu. Nadalje, centralni elementi u uspostavljanju odnosa treba da budu taktičnost i asertivnost. Opšta kurtoazija bez preterane ljubaznosti (koja bi ionako bila samo simulirana) je ključ ka daljem napredovanju u izgradnji odnosa.
Ukoliko dođe do diskusije koja bi ponovo mogla narušiti vaše odnose, veoma važno je kontrolisati emocije tako što ćemo se u datom momentu truditi da budemo objektivni i kritiku upućenu na naš račun ne shvatati lično. Potrudićemo se da kritiku shvatimo kao projekciju osobe koja nam upućuje kritiku. Naknadno se možemo malo i opustiti i dozvoliti besu da odigra svoju ulogu u predstavi, ali na prihvatljiv način – sublimacijom. Na primer, ne nalupamo osobu koja nas je naljutila; umjesto toga odemo na trčanje ili udaramo boksersku vreću. Ili ako će nam to pružiti više zadovoljstva – možemo u mašti nalupati osobu koja nas je naljutila.
U nastavku: Kako uopšte sprečiti nastanak konflikta u porodičnim odnosima
