Dr Zoran Milivojević: Konflikti su sukobi želja

Roditelj nadzornik

– Ukoliko roditelj prepušta deci da se sama dogovore, on svejedno mora da ostane u ulozi nadzornika, jer se može desiti da jedno dete maltretira drugo, odnosno da jedno dete uvek «pobeđuje», a da drugo dete uvek «gubi». Ako to primeti, roditelj treba da se umeša, kako bi ojačao «slabije» dete i promenio ovu statistiku. Ukoliko to ne učini, navika da se stalno pobeđuje ili gubi – nije dobra ni za jedno, ni za drugo dete.

Roditelj treba da koristi različite životne situacije da bi pomogao detetu da izgradi ispravan stav prema njima. Jedna od takvih situacija su konflikti i svađe. Razgovor je najbolje obaviti nakon svađe, kada se deca smire, i kada hoće da čuju šta im roditelj govori.

Deca ne razumeju dobro konflikte, uglavnom zbog toga što ne razlikuju sebe od svojih želja. Naime, dete misli da onaj drugi, koji odbacuje njegovu želju, u stvari odbacuje njega kao osobu. Zato deca povezuju prihvatanje želje sa prihvatanjem sebe kao osobe, a odbacivanje želje sa odbacivanjem sebe kao osobe. Dete razmišlja: «Ako me voli, učiniće ono što želim. Ako to ne učini, onda me ne voli».

Pogrešna dečja logika

– Ovakva dečja logika je potpuno pogrešna, pa je glavni zadatak roditelja da detetu pomogne da shvati kako ono i njegove želje nisu isto: «Tebe volim, ali ne volim to što želiš!». Kada dete počne da razlikuje sebe od svojih želja, tek tada će moći da razume konflikte i da oseća nezadovoljstvo zbog neispunjene želje, ali koje neće biti «dopunjeno» osećanjem odbačenosti i nevoljenosti. Zato roditelj treba da koristi kako konflikte između dece, tako i konflikte sa roditeljem – da detetu pomogne da napravi razliku.

Kada roditelj posreduje u nekoj svađi, ono dete koje je više kritikovano – sklono je da u tom posredovanju vidi «stajanje na stranu» drugog deteta. Drugim rečima, deca će posredovanje roditelja pogrešno da povežu najpre sa ljubavlju, a zatim i sa ljubomorom. Zbog toga roditelj treba da kroz poruke koje upućuje deci: i tokom posredovanja, i nakon svađe – razdvaja svoje postupke od ljubavi prema deci. Kada se roditelj ponaša kao policajac, a zatim kao sudija, on mora jasno da naglasi pravilo ili princip koje je prekršeno. Izjava koja je primer za to, jeste: «Baš zato što vas oboje volim, ne dozvoljavam da jedno drugog vređate. Nesporazume razrešite rečima, ali bez uvreda».

Time što učestvuje kao sudija u dečjim svađama, roditelj pomaže deci da razviju rasuđivanje o tome šta jeste, a šta nije fer. Čak i roditelji koji su izabrali da stoje po strani tokom svađe, kako bi deca sama «uredila» svoje odnose, odnosno kako bi izbegli ulogu Spasioca i Progonica, treba nakon završene svađe da pomognu deci da razviju osećanje za pravednost.

Psihoterapeut Dr Zoran Milivojević jedan je od autora priručnika za vaspitavanje dece Mala knjiga za velike roditelje, autor knjiga Emocije, Formule ljubavi, Uloviti ljubav i Igre koje igraju narkomani.