Iako je tuga normalna i prirodna, i očito najsnažnija od svih emocija, ujedno je i doživljaj koji često najviše zanemaruju i pogrešno shvataju i ožalošćeni i oni oko njih.
Tuga i oporavak
Religijske i duhovne vođe vekovima ukazuju na to da na gubitak treba da gledamo kao na priliku za lični duhovni razvoj. Pa ipak se u savremenom životu prolaženje kroz snažnu emotivnu patnju shvata toliko pogrešno da većina nas zna vrlo malo o tome kako da reaguje na gubitak.
Šta podrazumevamo pod oporavkom? Oporavak znači da se osećamo bolje. Oporavak znači da mi preuzimamo vlast nad okolnostima u kojima se nalazimo umesto da okolnosti u kojima se nalazimo vladaju nama i našom srećom. Oporavak je pronalaženje novog značenja za život bez bojazni da će nas neko ili nešto ponovo povrediti. Oporavak znači da smo u stanju da uživamo u dragim uspomenama, koje neće pobuditi bolna osećanja tuge i kajanja. Oporavak je prihvatanje da je sasvim u redu da s vremena na vreme budemo tužni i pričamo o tim osećanjima bez obzira na to kako će ljudi oko nas reagovati. Oporavak znači kako smo u stanju da oprostimo drugima kad kažu ili urade nešto usled nedovoljnog znanja o tuzi. Oporavak je kad jednog dana shvatimo da je naša sposobnost da razgovaramo o gubitku koji nas je zadesio uistinu normalna i zdrava.
Ono što je najvažnije, oporavak znači sticanje veština kojima je trebalo da nas nauče još u detinjstvu. Te nam veštine omogućavaju da se neposredno izborimo s gubitkom. Većina nas je svesna kako nema garancije da će naši voljeni biti živi kad stignemo kući. Ljudi koji su prošli kroz razvod takođe uviđaju kako ne postoji garancija da će nas naš supružnik voleti kad stignemo kući. Veštine oporavka od tuge isceliće vam srce ako se slomi i zauzvrat vam omogućiti da stoprocentno učestvujete u svim svojim odnosima. Znanje i sloboda koji se stiču razrešavanjem gubitaka donose nam dodatnu korist – omogućavaju nam da volimo iz sveg srca.
Oporavak od značajnog emotivnog gubitka očito nije lak zadatak. Preduzimanje aktivnosti koje će vas dovesti do oporavka iziskivaće vašu pažnju, otvorenost, spremnost i hrabrost.
Ostati otvoren prema tuzi
Svi smo čuli izjavu: „Jedino izvesno u životu su smrt i porezi.” Tim izvesnostima mora se dodati još jedno: gubitak. Svi mi doživljavamo gubitke mnogo puta u životu. Uprkos univerzalnosti doživljaja gubitka, ljudi znaju vrlo malo o tome kako da se od njega oporave.
O ožalošćenima znamo to da uvek žele da se oporave. Traže pomoć iz svih raspoloživih izvora. Ožalošćeni posećuju sastanke grupa podrške, čitaju pamflete, kupuju knjige. Pošto sve to urade, i dalje su suočeni sa činjenicom da čitavo naše društvo ne poseduje dovoljno znanja ni veština da im pomogne da uspešno razreše svoju patnju. Neprevaziđena tuga se vremenom gomila. Bilo da iza njega stoje smrt, razvod ili druga vrsta gubitka, nepotpun oporavak može doživotno negativno uticati na čovekovu sposobnost da bude srećan.
Oporavak od tuge: kako ga postići?
Oporavak od tuge se postiže nizom malih i ispravnih odluka koje donose ožalošćeni.
Nažalost, većina nas nije dobila neophodne informacije pomoću kojih bi donela ispravne odluke. Ova knjiga prihvata na sebe specifičan izazov da ponovo poduči svakog ko iskreno želi da otkrije i preboli emotivnu bol uzrokovanu gubitkom. Znamo da su ovde objašnjeni principi delotvorni. Delotvorni su za ljude koji su izgubili nekog voljenog, razveli se, ili doživeli bilo koji drugi gubitak.
Smrt voljene osobe stvara emocije koje se mogu opisati kao osećaj da pružamo ruke prema nekome ko je uvek bio tu samo da bismo videli da, kad nam je taj neko još potreban, njega više nema.
Gotovo je uvek istina da gubitak kao posledica razvoda spada u kategoriju gubitka „nekog ko nam i nije mnogo drag.” Iako preseca bračne, seksualne i društvene veze, razvod ne okončava emotivne veze. Ako se uspešno ne oporave, razvedeni – i muškarci i žene – često ponavljaju svoje greške i u budućim odnosima.
Nerazrešena prošlost može da upropasti budućnost
Nemamo moralni, pravni, religijski ni društveni stav o razvodu. Imamo veoma jednostavno uverenje da je svako ko je umešan u razvod – ožalošćen. Znači, to su deca, roditelji, braća, sestre i prijatelji para. Ovaj stav nam olakšava. Uvek znamo da je osnovni problem nerazrešena tuga.
Razvod (ili prekinuti ljubavni odnos) stvara tugu. To može da postane stvarnost koja nam umanjuje životni kvalitet i negativno utiče na buduće odnose. Nerazrešena patnja za bivšim supružnikom diktiraće bojažljive izbore. Neprevaziđena tuga stvoriće preteranu samozaštitu od daljeg emotivnog bola. Nažalost, taj prekomerni oprez ograničava našu sposobnost da budemo otvoreni, puni ljubavi i poverenja i tako osuđuje sledeći ljubavni odnos na neuspeh.
Džon V. Džejms, Rasel Fridman,
OPORAVAK OD TUGE – Kako preboleti smrt, razvod, gubitak zdravlja, karijere, vere…
Prevod sa engleskog Jadranka Đerić Počuča
Izdavač: Psihopolis, Novi Sad, 2017
Izvor: Detinjarije.com
Slični članci koji vas mogu zanimati:
Najnoviji tekstovi iz kategorije: REČ STRUČNJAKA
Danijela Budiša Ubović: Psihološka zavisnost od roditelja – snažno osećanje dužnosti drži decu uz roditelje
Psihološka zavisnost od roditelja u velikoj meri može uticati na donošenje odluka u životu pojedinca koji bi trebalo da živi svoj život i oblikuje ga kako misli da treba pa...
Dr Vladimir Đurić: Niko ne može sve, a i da može – džaba mu ako ga to košta mentalnog zdravlja
O mentalnom zdravlju, zdravom odnosu prema sebi i važnosti očuvanja dobre energije kao i prvim simptomima 'pregorevanja', dr Vladimir Đurić, doktor medicine, specijalista psihijatrije, edukant psihoterapije - rekao je sledeće:...
Danijela Budiša-Ubović: ‘Radovi u toku’ – značajna faza u procesu samospoznaje
Svaki pojedinac prolazi kroz sopstvene faze i procese samospoznaje - kao jednog značajnog puta do svoje prave prirode, do spoznaje svojih osećanja i načina na koji ćemo se sa njima...
Ranko Rajović: Škola ne služi da deca nauče matematiku i fiziku, već da razviju kompletnu ličnost
O nedostatku empatije kod dece Ranko Rajović je govorio u podkastu “Agelast” sa autorom i voditeljem Galebom Nikačevićem. “Kad imaju problem sa empatijom, oni se ne snalaze. Oni reaguju drugačije,...
Nema komentara.