Ana Jokić, psiholog i bračni savetnik, u svom Centru PAR susreće se sa (bračnim) parovima koji su svom odnosu, vezi, braku prepoznaju neke probleme za čije rešavanje im je potrebna pomoć.
Na svojoj ili tuđoj koži susretali ste se sa uobičajenim pravdanjem “Ali nije ništa bilo”, nakon što partner posumnja na neverstvo. Šta tačno znači ovo opravdanje? Znači da partner smatra da nije prešao granicu dozvoljenog. U prevodu, “samo” se dopisivao ili popio kafu. Iz ugla drugog partnera najčešće situacija nije nimalo naivna, bezazlena, a svakako nije od pomoći za odnos.
Kako se najbolje definiše šta je prevara i kako da znamo da smo stvarno zabrljali i da jesmo prevarili partnera?
Tako što prekršimo dogovor koji imamo. Do njega dolazimo razgovorom o tome šta je za svakog partnera prevara, nakon čega usaglasimo očekivanja i napravimo definiciju koja važi za nas. Na primer, to znači da se ne viđamo sa osobama koje su nam privlačne, da se ne dopisujemo sa njima, da ne flertujemo, da ne budemo fizički bliski.
Budite pažljivi. Dopisivanje često nije tako bezazleno kao što na prvi pogled izgleda.
Dakle, ako smo se unapred dogovorili da je dopisivanje nešto što ugrožava naš odnos, onda je dopisivanje i flertovanje porukama itekako prevara i veoma šteti odnosu. Šteti mu jer urušava temelj svake veze – poverenje. Nakon jedne ili više situacija u kojim više nismo sigurni da li je partner posvećen samo nama, sumnja raste, odnos počinje da se vrti oko toga kada i sa kim se partner kreće ili dopisuje. Svi pozitivni trenuci padaju u senku zbog prevare i narušavanja poverenja. Osoba koja je prevarena stalno sumnja u ljubav partnera, a osoba koja je prevarila uglavnom oseća kajanje, stid, često i zbunjenost. Ispratiti i pomirite sve emocije postaje glavni i dugotrajan zadatak za par.
Pročitajte i: Pogled kroz ključaonicu braka: Uvek je “onaj drugi” više kriv
Za oporavak nakon prevare bilo koje vrste, potrebno je puno napora, strpljenja i vremena. Uključuje aktivno prevladanje od strane oba partnera. Puno razgovora, razumevanja, preuzimanja odgovornosti. Pored toga, potrebno je mnogo novih iskustava za par koja su drugačija i koja donose umirenje da je prevara bila kriza, loš trenutak i da se neće ponoviti. Tek kada autentično oba partnera poveruju u to, veza ili brak mogu da se nastave tamo gde su zastali pre prevare.
Važno je naglasiti da svaki par ima svoje kriterijume o prevari. Pojedini parovi imaju veoma stroga i tradicionalna pravila, pa je i druženje sa suprotnim polom ugrožavajuće za vezu. Sa druge strane, postoje parovi koji svoj odnos definišu kao otvoren i eksprerimentišu sa viđanjem i sa drugim ljudima. Nije nužno da se svi složimo oko kriterijuma, ali jeste nužno da sa svojim partnerom otvoreno iskomuniciramo šta očekujemo i nađemo zlatno rešenja za nas. Za pojedine parove je izazovno pronaći to rešenje jer na prevaru gledaju drugim očima. Da bi odnos mogao da se gradi na poverenju, ovu temu treba obrađivati dok god se ne pronađe konsenzus.
Kada smo definisali šta je za nas prevara i ujedno želimo zdrav i dugotrajan odnos, dajemo sve od sebe da ne prekrišimo obećanja. Ne povredimo partnera i ne ugrozimo vezu koju gradimo.
Mnoge veze se završavaju nakon prevare zbog nemogućnosti da se prevara prevaziđe. Mnoge nikada ne dobiju stari sjaj i iako partneri ostanu zajedno povređenost i teret prevare ipak ostaje sa njima dugo.
Budite pažljivi. Dopisivanje često nije tako bezazleno kao što na prvi pogled izgleda.
Napomena: korišćenje muškog roda u pisanju služi da olakša čitanje, nikako da naglasi da su prevare svojstvenije bilo kom polu.
Autor: Ana Jokić, majka troje dece i psiholog Centra PAR
Izvor: Detinjarije.com
