Dragi čitaoci, započeli smo novu rubriku “Faktor iznenađenja” u saradnji sa Razvojnim centrom za decu i odrasle “Faktor”, koji okuplja vrsne stručnjake koje se bave razvojem dece – psihologe, pedagoge, defektologe, pedagoge, psihoterapeute, stručnjake za sportsku psihologiju i unapređenje spoljne podrške na razvojnom putu deteta u sportu. Prva pitanja već nam stižu, a ukoliko i sami imate neko, pišite na imejl: nsfaktor@gmail.com, a naša redakcija i stručnjaci iz “Faktora” će se potruditi da vam izađu u susret.
PITANJE
Drage Detinjarije,
Kao mama dva tinejdžera izuzetno sam se obradovala novoj rubrici. Već duže vreme pratim pedagoške portale i iznenađujuće je kako se malo sadržaja odnosi na tinejdžere.
Da pređem na pitanje – problem.
Moja ćerka ima 18 godina i kvalitetan društveni život. Voli izlaske, već dugo ima dobre drugarice sa kojima je bliska, vedra je i radoznala. Dobar je učenik i do skoro nismo primećivali velike oscilacije u ponašanju. Pre 6 meseci upoznala je momka 3 godine starijeg od sebe. Mi kao roditelji želimo da podržimo ljubav i njen izbor, ali ona u toj vezi više pati nego što je srećna.
Pored više manjih problema, ljubomora momka je najveći izvor problema. Zivka je 100 puta na dan, čak i noću, proverava, opterećuje, ograničava.. Provod bez njega, sa drugaricama, joj je skoro pa zabranjen, a i ako negde ode – on je drži na telefonskoj vezi i namerno joj kvari raspoloženje. Kao devojka imala sam slično iskustvo i zaista ne mogu da podržim tu vezu u kojoj ona već sada pati, a znam da će biti sve gore.
Pokušavam da razgovaram sa njom, ali ne uspevamo da ostanemo mirne. Ona sve što kažem shvata kao napad.
Imate li neki savet za mene?
ODGOVOR
Draga čitateljko,
Hvala na podršci.
Nažalost, u partnerskim odnosima, u svim životnim dobima ljubomora je često pogrešan“začin“.
Roditelji ne mogu u potpunosti da kontrolišu izbore svoje dece i bilo da je u pitanju ljubav, odabir fakulteta, društva.. Većini nije lako da prihvate da je dete odraslo i da ima svoj način razmišljanja koji ne možemo da kontrolišemo.
Unutar porodice su emocije izuzetno jake, što samokontrolu stavlja na najteže testove. Iz navedenih razloga preporučujem da, za početak, njena razmišljanja i predznanje o verbalnom nasilju (koje je možda prisutno u njihovom odnosu) proširite kroz tekstove sa interneta ili iz prigodne literature, koje ćete pročitati zajedno. Pokušajte da je navedete da prepozna elemente ucenjivanja, optuživanja, kontrole i sl. u partnerskom odnosu. Pokušajte i sami da se suzdržite od osuđivanja i više je podstičite na analizu odnosa pitanjima, nego konstatacijama. Skrenite joj pažnju da roditelji veruju u njene procene i odgovornost, pa su joj dozvolili da slobodno živi, smatrajući da je dovoljno zrela i razumna. A ona je sebi našla novog kontrolora. Zašto?
Informišite se zajedno sa njom odakle potiče ljubomora i na šta može ukazivati.
Naravno, i vi ćete koristiti prigodne prilike da prepričate neki primer iz okruženja i slično.
Postarajte se da ćerka naiđe na tekstove o verbalnom nasilju i ljubomori, što spontanije. Možda nije loša ideja da započnete zajedno tu temu pred još nekom odraslom osobom – iskustva drugih ljudi obično privlače pažnju tinejdžera, više nego roditeljska.
I budite strpljivi. Sreća naše dece nije u našim rukama. Srećom ili ne.
Stroge zabrane uglavnom ne donose povoljne ishode. Suzdržite se od naglih odluka i pokušajte u svakom razgovoru da napomenete koliko je volite i poštujete. Pričajte o konkretnim postupcima, bez etiketiranja nje ili momka, kao osoba.
Postavljajte joj pitanja o budućnosti, što neobaveznije, ali je navedite da razmišlja i planira.
Poruka za vas je da pokušate da budete realni, jer postoji puno vrsta ljubomore i ne vode sve ka neuspehu. Poverenje se stiče i gradi, što zahteva određeno vreme.
Smatram korisnim da podelite svoje brige sa odeljenjskim starešinom, koja/i će uključiti pedagoško-psihološku službu, ukoliko bude potrebe.
Nije neosnovana opaska :“Eh da su mi one godine, a ova pamet“. Lično iskustvo je ipak najskuplji, ali i najbolji učitelj.
Sve najbolje i hvala na poverenju.
Snežana Golić, pedagog
Razvojni centar za decu i odrasle „Faktor“
www.nsfaktor.com
Izvor: Detinjarije.com
